送交者: 十年 :

三年前，刚刚结束纯洁的初恋，被欺骗被伤害后，我的日子陷入疯狂的喝酒、玩乐，浪掷青春，当时我才二十三岁，可感觉象走到了末日一样。
　　现在想起来自己真的很傻，可也真的很单纯，对于感情那样认真，那样狂热，所以才这样有激情的折腾自己。现在，就算再失恋一千次，笑笑就过了。
　　遇到他就在这样的一个心态下。那时很多人看不下去我的颓废，说要介绍一
个优秀的男生给我认识，以拯救我沉沦的灵魂，于是，在一个六月，我们认识
了。
　　现在都还能想起那天的一切细节。第一眼看到他，很干净，眼睛明亮，笑容
温和，特别是那种斯文优雅的气质，我立刻被吸引了。他与那些天天围绕在我身边的一切男孩都不一样，我在他身上找到了似曾相识的感觉，我们是一样的人，我当时就那么想。
　　当时我穿了一条白色的长裙，齐腰的长发，我发誓他看到我的时候，眼睛亮了一下的。
　　我们在一起吃饭，朋友建议要喝酒，我很开心的赞同，我感觉也许新的生活就要从今天开始了。真的很开心，我需要正常的关心正常的爱情，和一个与我有着相同的感觉的人，我多么希望能有一个人，不一定要结婚，可一定要用真诚的感情让我重新相信爱情，我想那就一定是他！
　　吃饭时聊得很好，我们一直喝酒，不多不少不快不慢的喝着。那时由于我天天都要喝酒，酒量出奇的好，也许就是我这一辈子酒量最好的时候，而且那么高兴，更是喝得很主动。
　　吃完饭，我们到了一个叫流金岁月的洒吧，那2个朋友看我们已经聊得很好就找借口走掉了，我们就单独在一起了。
　　现在都还记得他随意坐在沙发上，时时微笑的面容，（呵呵，心里真的好痛啊），我们聊了什么已经不再记得，只是记得很开心，我想就是他了吧，等了那么久，苦了那么久，总算有一个人微笑着站在我的面前了。
　　如果不是那么开心也许不会再喝酒，真的感觉太高兴，有一种劫后余生的庆幸，带着那样有点悲凉的感激，我控制不了自己的想尽兴，于是，酒就一直喝一直喝下了。
　　我还记得为了记住他的手机号码，我叫酒保送来纸，用包里的眉笔记下的，那串浅灰色的数字，久久让我哀恸。
　　从酒吧出来，我已有七分酒意，我居然没有注意到他已经喝醉了。在酒吧外面，我准备打车送他回家，他却说不想走，他要一个人呆会儿，我本身也是有点酒意了，就问他为什么啊，他不回答，一个人开始往前走，我在后面追，后来他就站下了，我过去拉他，却看到他眼里有泪水，我傻呼呼的问他为什么哭，他不说话。我后来猜想是喝醉了，有的人就会想到不高兴的事情，会流泪，其实没有什么别的原因。
　　我就一直问一直问，他不说话，我就打车，说送他回家。他一直不说话，到了他家楼下，我问他还好吗，要不要我送他上去，他突然跑起来，我吓一跳，赶快去追，好容易追到他，他却已经泪流满面，我好心痛，就拉了他的手安慰他说不要紧，一切最坏的都已经过去，我们会慢慢好起来，看到他那么伤心，我再想到自己这一年来过的日子，借着酒意，也开始流泪。
　　他就抱着我，干脆哭出声来，我一直只会说，会好的会好的，也不知道在他楼下折腾了多久，他上去了，我自己回家。到了家，发现钱包也掉了，不知道掉哪里了，里面近千元现金和一些卡。也没什么心痛的，想到能认识他，这点损失算什么。
　　第二天，头痛得不行，没有上班，慢慢酒醒了之后，我感觉事情是不是被我搞得有点不太好了，怎么能让他这样一个非常自爱非常自尊（虽然只在一起几个小时，我能感觉到）的人和一个陌生的女孩子第一次见面喝得烂醉，还抱着她哭，我心里慢慢的点惊慌，他和我身边那些天天和我在一起喝酒的男生不一样，他不会象他们一样当做喝酒的笑话来讲，而会很羞愧很觉得丢脸吧？
　　果然，我们说好第二天打手机联系的，他一直没打来，我开始有点不知道怎么处理了，是我打过去还是再等着？
　　到了第二天晚上很晚了，他打电话来了，非常有礼貌，非常客气的对我抱歉，说他昨天没送我回家，而且喝醉了很失态，让我不要介意。我被他那样客气的语气弄得没法不跟他一样客气，只会说没什么没什么，都很好，我完全没放在心上，他说谢谢你，就挂掉了。我拿着冰冷的手机，心也慢慢凉下来了，虽然没有谈过很多恋爱，也知道一个男生如果这样冷淡的客气，并不是什么好事情。
　　第三天我特意去问介绍我们认识的朋友，她说她问过他，他只是笑笑没说什么，于是她很奇怪地问我，“那天我走的时候你们不是已经很好了吗？你们那样高兴认识对方，甚至那种相见恨晚的感觉我们都闻到了，怎么回事？你们玩到几点？喝了多少？”我知道他没有告诉她们，也只有笑笑，不说话了。
　　回家的路上，我心累得没法说，难道就因为喝一次酒，就可以否定一个人？他就可以从喝一次酒看明白我这个人吗？多一点机会都不能给吗?那天是一个特别好的夏夜，身边的情侣一对一对那么甜蜜，我心里不知道应该冷笑还是应该悲愤，我不知道自己怎么沦落到还要乞求别人“给一点机会”的地步了，真的已经到了这样可怜的境地了吗？
　　那天晚上我又呼朋唤友，一大堆同样寂寞空虚的男女出来喝酒，一直喝到三点钟，我大醉而归，心里却一直那么明白，我的最后的骄傲也不允许我再有第二个选择，只想我们就当没有遇到过吧，在茫淓人海中错过了好了。那天我一直微笑，为自己的可怜也为自己的可笑。
　　很累，今天先写到这里吧，来这里时间不长也不短了，只是看着，没有说话，我写下这篇小小的东西，只为心里很难过，错过，多么简单的两个字，而真正错过了，才知道那是生命中最重要的东西。这是一个完全单纯的故事，没有一点色情的成分，不喜欢的朋友就别浪费时间了。明天我还要上班，很累了。有兴趣的朋友，等我慢慢写，好吗？

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