送交者: 十年 :
谢谢一直在看这篇小东西的朋友，我只是觉得自己写得很不好，心里很多细微的东西感觉到了写不了那么好，只当是一个记录吧，希望你们看完也只是一笑，我绝对没有什么一点的夸大或者别的什么，如果让你们有什么不好的感觉，只是我个人的文笔只能到此，贻笑大方了。这几天脚扭了在家休息，没什么事情，正好可以多写写，可现在我才知道码字其实真的很痛苦的，看着别人写的很轻松，到自己这里就好难了。
今年年初，因为工作的关系被抽调到市里另一个单位去上一个月的班。当时刚刚过完年，就直接到那个单位报到了。第一天全体抽调人员开会安排工作，我坐在第三排，和认识的同事正谈笑着，突然在会场口看到他了。虽然三年没见到了，但那个身影、形态却如此熟悉！我心马上狂跳起来，我马上查看抽调人员的名单，并没有他的名字啊！他走进来，在别处坐下了，我不知道他有没有看到我，当时有快三百人在场。
马上开会，领导谈了谈这次工作的重大意义，说要在这里工作一个月，大家要做好吃苦加班的准备，要加强配合、严守纪律什么的。然后开始点名，我一直很注意听着，没有他的名字，而他一定是知道我在的了。最后领导说临时增加了6个同志，分别是谁谁谁，其中有他，并分配到了各个工作组，我很晕倒的听到他和我一个组，我们组共有近二十个人。
开完大会各个组分别再开小会，宣布具体的分工。在那个小会议室里，他，就坐在我的对面。天知道我那天下午心一直跳那么快是为什么，手心一直出汗，不是自己都觉得已经早过去了吗？他都结婚了还有什么好心跳的？可是看到他挺拔的身影，听到他还是那么好听的声音，我控制不了自己心一直跳，脸一直微红，非常非常局促不安，甚至想到为什么今天没有化妆（天知道我一年到头也化不了几次妆！）
直到组长让我发言，谈一下我手头的工作有没有什么问题，我才定下神来，然后很庆幸自己昨天已经做好的功课，流利清楚的说了想法及可能遇到的困难和对策，组长听完很高兴，说我们这一组的年青人很多，而且都是各个单位抽来的很优秀的人员，一定能圆满完成工作，还表扬我很快进入工作角色，给大家带了一个好头，要求大家都要有这样的工作态度。
然后要我们互相认识一下，其实很多人都是知道的，都在政府部门，抬头不见底头见的，介绍到我们的时候，我没有说认识，倒是他笑着说，早就认识了，，希望合作愉快，我直视他的眼睛，微笑着说那是一定的。我一直微笑，我只能以此掩饰我内心的慌张和意外，没想到在一个最不可能遇到的场合，我们以这样的方式再次相遇了。
三年了，我坐在远处悄悄看他，还是当时那个让我心仪的样子，如果我们重新认识，我想我还是会毫不犹豫的选择喜欢他。（呵呵，很无奈啊，感情永远不是自己能控制的，也永远不会按照你的设计去行走。）然后一直在想，怎么相处？只能力求最自然最坦诚，毕竟这段往事在我心里是激流，也许在他真的早已经云淡风清了。只是在心里却想，应该是可以让你看看到底我是不是你想的那个只会喝酒胡闹，所谓离经叛道的坏女孩了。
我平时是一个很自然的女生，没有花很多精力在修饰自己，在扮靓上，主要是时间和精力都不够，我们平时的工作非常忙，几乎是没有周末的，而且我喜欢的是年青、自然、亲切的形象，很干净很有活力的那一款才是我的最爱。可那天散会后时间也很早，我不是回单位再去把手头工作整理清楚，毕竟一个月不在本单位上班，而是立即跑到平时从来没时间去的各个专卖店，一下子卖了近5000元的服饰，然后又去了最好的形象设计室，换了发形。
搞完一切都是晚上了，总之是一切全新，而且真的很时尚很好看，看到镜里那个女生，后悔没有早点听从身边那帮爱玩爱打扮的女朋友的忠告，我的精力都让工作耗光了。只是我这样做到底还有什么意义呢？我也不知道怎么解释，只是觉得反正要以最好的一面展现在他面前，不能再有一点遗憾了。
想到那句“汝为悦已者容”，应该改为“汝为悦已者、已悦者容”才对啊。
第二天就进入工作状态。我平时对待工作的态度还是很认真的，这次他在，更是百上加斤的苛求自己要做得最好。虽然我们在一组，但最开始的准备工作是分开的，没有在一起办公。每天只有在最开始上班的时候能见到他，微笑着说你早，就那么短短的几秒，也让我心跳。我主要工作在电脑上完成，量很大，压力也很大。我做得很快，效率高得让我们的组长笑得象朵花一样，其实我心最深处的想法是因为必须先做完这一步才能合并办公，想快点做完它，这样才能跟他在一起啊！
这样持续了一个星期，第一期的工作做完了，我们开始在一起办公了。那天是周末加班，我们一组的同事全在会议室里整理文件，几十万份文件堆在那里，大家都在叫苦，刚好下了一场很大的雪，有人提议休息，说去照雪景，于是他们都下楼了，我们还有四五个人没去，继续干活。
因为本身有着这样一层心事，几乎没有单独与他说过话，我笑着说很闷，去找了盘歌碟放给他们听，正好在包里有陈晓东的《比我幸福》，我在电脑里放了。听了一段，他突然问我，你是不是也喜欢《拿什么拯救你，我的爱人》这个电视剧啊？我一怔，说还行吧，没看全，他笑着说我听你放这个主题歌，想来你也喜欢了，我特别喜欢这个剧本里对于感情的描述，对于那个律师，确实无法拯救他的爱人，很无奈。
其实我对于这个故事只是知道那么一点点，放此歌完全是随便放的，听了他说，我便说那个女生其实非常真诚，对于爱情能这样忠贞也是难得。他马上开始和我讨论片里的爱情和责任。
说了一段后，我们开始聊电影，谈到陈道明和梁朝伟，感觉太一样的喜欢他们，说到第五代导演，说到陈凯歌的《和你在一起》，又聊到小提琴，然后都说给对方推荐一个乐队，异口同声说到了神秘园，我们都笑起来，我又问他有没有看过海岩的早期作品，也是电视的，叫《那一场风花雪月的事》，他说那好早了啊，真的没多少人看过的，他就由此喜欢上徐静蕾，我笑说那你一定更喜欢《开往春天的地铁》了？他大笑，说你那么喜欢看电影啊？我还真没遇到几个能好好聊聊电影的，改天有好片子你看了要推荐啊。
他有一种找到聊天对手的兴奋，我感觉到了，可我一直就知道，我们是一样的人，我们必然是能够投机的，而他，也许到今天才觉得，我微笑看他、听他说、告诉他我感觉到的，真的感觉好快乐。中间为他续茶，抬给他时笑着说我们早应该多了解一下啊，一定会聊得很开心呢！他微微笑了。而我，脸红了。
我们就慢慢做着事，窗外雪一直密密的下着，我们是南方的城市，很少下雪，这样的感觉更加奇幻。在旁边的几个也是年青人，聊得很愉快，气氛好得不得了，我越来越发现我和他有太多的想法和观念那么一致。这让我更多了几许感触。
如果没有下午的插曲，也许那天是最完美的一天。
下午出去的同事回来了，都是一些年纪大一点的，说是去照相，其实也就是找个理由溜掉了，就听见她们在问他，你家的小孩爱不爱哭啊？胖不胖啊？几个月了？只听到他笑着说，二个月了，胖呼呼的，特别听话！我手软了一下，原来，原来，他居然都是爸爸了！
我扭过头看着窗外无声飘落的雪花，那么密那么大，怎么会二月份了还下那么大的雪呢？我的电热毡或者得换换了，否则晚上总是被冷醒过来。还有，得提醒妈妈别算出了，路太滑了，我想着不相关的事情，却感到有一滴冰凉的水轻轻掉到手上，接着还有一滴，－－－应该出去透透气了，会议室里太闷了。
我独自坐电梯到最高一层楼，站在落地窗前看雪，我无法抑制心里那种巨大的委屈和失落，或者我一直在回避他已结婚这个问题，我依然用最初眷恋的心情喜欢着他，可他现在是一女之男，一子之父，我的想法是多么可笑，我费心地做的一切又是多么滑稽！
泪水流下来拭掉再流下来再拭掉，我不知道我的这样伤心有什么来由，我也不知道怎么会喜欢一个人到这样悲伤的地步。他从来没有一点欺骗过我，甚至没有给过我一点点暗示和机会，但为什么我却有这样巨大的受欺骗的感觉？为什么感觉如此受伤？或者如果没有早上那场愉快的谈话我会少点伤心，可现在认真想象他幸福的家庭生活，他对另一个人的深情款款，心真的很痛。
突然太想抽只烟，下楼，在风雪里走了快十分钟，去卖烟、火机，那天的雪真的好大啊！当我回到原地微抖着点燃那支烟时，心里真的好疲倦，他就在直线距离不过20米的地方，而他永远不会知道有那么一个人在这里，为他流泪伤心。有个巨大的声音在说，忘记吧忘记吧，做人麻木点吧，就算为他祝福吧，找得到找不到都试着再爱另外一个人吧，给自己一个家吧。
在楼上站了快一个小时，我努力调整自己的情绪，我回去了。
回去时他们好多人都散了，当时也快下班了，他正要走，看到我说，我一直在找你呢，不知道你去哪里了，明天还要加班，我怕你不知道呢。我没有看他低头说了声谢谢，就从他身边走过了。回到会议室，已经空无一人，我慢慢走到白日里他一直坐的那个位置，坐了下去，想象他的微笑他的声音，想象如果能和他在一起的快乐开心，又想流泪了，唉，二个月的孩子，美丽善良的妻子，我应该为自己保持一点距离了，哪怕再喜欢再心痛。
先到这里吧，现在回想那个雪天都还是心碎，往下的故事下次再说吧，再次谢谢看的朋友！
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